HUMILDAD SIN LIMITES

domingo, 31 de agosto de 2008

BICEFALO



Tristemente, el niño que ha nacido en Banglandesh con dos cabezas ha muerto.


Al margen de la desgracia que siempre conlleva una muerte, y de las múltiples e iluminadas profecías que han caducado antes de ser valoradas, a mí se me ocurren varias preguntas.

Sé que plantear esto puede parecer por mi parte algo superficial. Pero aún así arriesgaré mi prestigio (...) en abordar el tema.

Si el niño hubiese sobrevivido, ¿se le ponen dos nombres o uno solo?


Y si hablase solo, ¿se le hubiese diagnosticado locura? Porque seguro que hubiese sido capaz de llevar una conversación, posiblemente más coherente que la de algunos, con difererentes criterios, y hasta de discutir. ¿O directamente, y para no complicarse se dice que tiene doble personalidad?


Así que, pongámonos en el caso. El niño quiere de postre helado, y natillas. Vale, no hay problemas, se les da ambas cosas a cada boca respectiva.


¿Pero si quiere, o quieren, ir al cine y al zoo?¿O no sucedería porque existiría siempre unanimidad?

Hemos conocido anteriormente otros casos de siameses con los cuales se han hecho infinidad de chistes y hasta películas. Pero, sin ponernos profundos, éste podría haber sido quizá el primer caso en el que dudasemos de si eran una o dos personas las propietarias del cuerpo restante en cuestión.


O ¿que determina la individualidad en estos casos? ¿el cerebro? ¿El carnet de un partido político?¿Se vota una o dos veces?


¿Al haber dos cabezas con sus correspondientes cerebros estamos ante dos personas independientemente de las extremidades u órganos que puedan compartir?

Desgraciadamente, me temo que no será más que una mala jugada derivada de radiaciones, bien nucleares o de otra naturaleza industrial producida por el hombre, así que esperemos no volver a enfrentarnos a estas desagradables interrogantes.

Por mi parte tema abordado, aunque de momento me quedo con la duda. (y no, en este caso no hay tetuda)

carpe 2em

jueves, 28 de agosto de 2008

OPERACION RETONNO

Hola amiguetes, ya estamos aquí de nuevo. O al menos en parte.
Como no tengo negro que me escriba, pues ha estado el blog más desierto que los estadios de fútbol en los torneos de verano.
Volvemos sí. Vuelve el trabajo, el fútbol, las facturas, los amigos, los madrugones, tu cama, la rutina, lo conocido, el pesado de turno, gente con la que te diviertes, viejos enemigos, nuevos amigos, esos problemas tan familiares, esos familiares que añorabas, historias sobre las vacaciones y sus fotos, ese rincón al que siempre vuelves...
Pero sobre todo volvemos, que hay algunos que se han quedado por el camino.
Volvemos, unos con la vista puesta en las siguientes vacaciones: las navidades (que horror de homenaje a la fotofobia)
Otros intentando arrancar de nuevo el motor que hace que los bancos sigan generando cada vez más beneficios.
Otros intentando sobrevivir como pueden.
Otros intentando superar los retos de fin de año y que no pudieron cumplir hasta ahora...
Otros vuelven para estar de verdad de vacaciones.
Y otros como yo, a dar vueltas al mundo.

¿O es que creíais que giraba sólo?
Pues alguien tiene que hacerlo, me voy a de estrenal el chandarr verde fusforito tano-style que me compré en carrefull este verano.

que les sea leve payos

¿ESKIZOFRENIA CELULAR?

No se vosotros, pero yo en más de una ocasión he tenido algo más que una sombra de duda sobre el grado de privacidad real de los teléfonos que uso.
Aunque no hagas absolutamente nada ilícito, esa sensación de que el gran hermano pueda estar violando tu espacio vital sobrecoge.
Ya sabemos que entre "echelon" en inet, la invasión de cámaras de seguridad, el control de las masmedia y demás engranajes para garantizar el funcionamiento del sistema, lo tenemos "jodido", pero voy a poner mi granito de arena para complicarles sus manejos con esta información que he conseguido.

Si padeceis de eskizofrenia celular ahí va la receta (no se conocen efectos secundarios):

Cualquier teléfono móvil de fábrica lleva un código de terminal al que se llama
"IMEI". Éste código siempre tiene ésta combinacion:
00000000-000000-0
En todos los casos y sin excepción. En total son 15 dígitos que identifican cada terminal. Para saber si tu teléfono esta intervenido o "pinchado" debes anotar el "IMEI" que aparece en la parte trasera interior del terminal detras de la batería, o en la caja donde venía el teléfono
al comprarlo.
Podrás comprobar que tiene 15 números. Ahora coge tu móvil y teclea:
*#06# (asterisco+almohadilla+06+almohadilla) todo junto.
Automáticamente te aparecerá el codigo IMEI del terminal. Es importante que compares. Han de coincidir. Si el IMEI que aparece en el terminal al teclear *#06# no conincide, y aparece:
-00 (dos digitos de más en esa secuencia) significa que tanto el teléfono móvil como la tarjeta están en seguimiento. Esto quiere decir que aunque cambies de móvil, si utilizas la misma tarjeta SIM,te van a Volver a intervenir el terminal. Y si cambias de terminal te van a rastrear por la SIM. Vamos, que estas pillado.
Si quieres hablar por un teléfono "limpio", el tratamiento es aún más radical que cuando el ordenador tiene un virus grave o un problema que obliga a formatear. Al margen de presentar la denuncia pertinente (opcional, y sólo en el caso de que se crea en la justicia soez u ordinaria) aquí no valen formateos, deshazte de inmediato y de la SIM y cambia de móvil y de número y asegurate de comprobar todo de nuevo.

salud

viernes, 1 de agosto de 2008

KING OF THE BEACH


Lo que era por mi parte una búsqueda de un bote hinchable para la playa me condujo a un enlace de tuexperto.com que en principio tenía toda la pinta de ser una inocentada. Y es que no podía creérmelo. De verdad, de chiste, o de cómic, no se,pero en ningún caso parecía posible aquello.
Ante mi incredulidad, y después de comprobar por varias veces la fiabilidad de la información (incluso miré a ver si el artículo se publicó el 28 de Dic.) tuve que admitir que sí, que aunque peculiar y con unas dosis de frikismo que ya las querrían en más de un programa de la "tele", aquello era verdad.
¿Que de qué hablo? Mejor que lo veáis vosotros mismos.
http://www.tuexperto.com/2008/05/25/bote-hinchable-volador/

¿flipante no?
Tenéis por si no lo habéis visto el enlace al fabricante también con sus galerías y todo:
http://www.polarismotor.it/

y es que es verdad que el que no corre vuela...

Videando

Loading...